![\"Manuscrito-Cardenal-Jaime-Ortega\"](\"https:\/\/www.palabranueva.net\/wp-content\/uploads\/2020\/01\/83025420_3006787215999786_3966615749140676608_n-215x300.jpg\")
![\"Manuscrito-Cardenal-Jaime-Ortega\"](\"https:\/\/www.palabranueva.net\/wp-content\/uploads\/2020\/01\/82793928_165024361449604_4257113799305199616_n-215x300.jpg\")
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\u00a0<\/strong><\/p>\n Trascrizione completa del manoscritto del cardinale Jaime Ortega Alamino.<\/p>\n Dallo spirito, dal centro dell’anima, provengono realt\u00e0 liriche e mistiche (molto vicine l’una all’altra) da l\u00ec (dallo spirito, dal centro dell’anima), nella regione preconcettiva o sopraconcettiva dello spirito.<\/p>\n La scoperta di Ges\u00f9 nella sua passione e allo stesso tempo la scoperta di me stesso nella lettura rapida (in un colpo solo) della mia vita \u00e8 stata salvata dal nulla di assurdit\u00e0, di anticonformismo, di paura, di tutto un colpo, senza parole, producendo Luce che ha illuminato tutto all’improvviso, e gioia di avere una spiegazione senza parole e di avermi scoperto.<\/p>\n In Ges\u00f9 Cristo ho contemplato me stesso e niente di tutto ci\u00f2 \u00e8 spiegabile o variabile, anche se ci ho provato molte volte. \u00c8 stata la Parola eterna che mi ha “parlato” senza parole e mi ha lasciato senza parole per comunicarla agli altri. Avevo trovato Ges\u00f9-Dio e mi sono ritrovato. \u00c8 qui che inizia la storia della mia vita. Era molto vicino all’et\u00e0 di 15 anni. Battezzato all’et\u00e0 di 5 anni, non frequent\u00f2 la Chiesa.\u00a0 Quando avevo sette o otto anni andavo pi\u00f9 volte a una catechesi in una parrocchia salesiana, l’ho trovata noiosa, il linguaggio “infantile” usato dal sacerdote in un giorno di re quando c’era una festa e i doni distribuiti mi sembravano falsi. Me ne sono andato. Non sono mai tornato.<\/p>\n Quando avevo 12 o 13 anni, andai alla Santa Sepoltura il Venerd\u00ec Santo. Stavo solo guardando.\u00a0 Avevo insegnato le preghiere a una zia-nonna e le domande di memorie del Catechismo di “Pio X”. Sapevo tutto con l’automatismo della memoria, come le tabelline, ma non ho mai pregato, il dipinto del Sacro Cuore della sala di casa mia era un altro ornamento, tipico di tutte le case di Cuba. Sentivo la religione come qualcosa di lontano da me. Tutti dicevano che credevo in Dio, e anche io.\u00a0 Ma Dio, la fede, la religione, erano fuori dall’orizzonte della mia vita.<\/p>\n All’et\u00e0 di tredici-quattordici anni, per\u00f2, ho sperimentato che mi aprivo al mondo e che tutto era inspiegabile per me, per vivere, morire, scegliere una carriera, i festeggiamenti, tutto era estraneo a me, strano; dopo l’incontro con Cristo ho capito il significato di quella crisi esistenziale. \u00c8 una cosa impegnativa per un essere intelligente vivere senza Dio.<\/p>\n I miei amici della Preuniversit\u00e0, con i quali giocavo a pallavolo, erano cattolici. Sono stato invitato ad andare ad attivit\u00e0 culturali-religiose nei locali sociali della Giovent\u00f9 d’Azione Cattolica, ad esempio, a un Cinema-Club, a una conferenza. Non avevo mai frequentato, non ero mai entrato in quella casa che vedevo ogni giorno davanti all’Istituto mentre entravo e lasciavo la scuola.<\/p>\n Dopo quell'”incontro” ho anche riscoperto in un colpo solo i miei amici “come cattolici” e, senza alcun invito speciale ad alcuna attivit\u00e0 culturale, mi sono presentato l\u00ec una notte, sentendomi stranamente parte di quel gruppo. Mi chiesero se avevo fatto la Prima Comunione e dissi di no, che ero solo battezzato. “Devi prepararti”, mi spiegano che ci sarebbe vuole un po’, che dovevo sapere cos’era la Confessione, ecc. Ero disponibile.<\/p>\n Qualche giorno dopo, quando lasciai l’Istituto, due o tre dei miei “nuovi amici cattolici” mi dissero: “Non hai una tassa sullo scapolare di Nostra Signora di Carmen?” Ho detto loro di no, e cos’era quello? Hanno aperto le loro camicie e mi hanno mostrato lo scapolare. L’avevo visto ad alcune persone, e mi hanno detto, “Vuoi imporlo a te adesso? \u00c8 cos\u00ec che avrai la protezione della Madonna. (La Chiesa di Carmen si trova a un isolato dall’Istituto). Siamo andati, era la prima volta che entravo in quella chiesa di fronte alla quale passavo quattro o cinque volte al giorno. Ma ora c’era una Chiesa l\u00ec che era anche “nuova” per me. Intorno al 16 luglio mi ero fermato in un angolo per vedere la processione della Madonna e ho visto i miei amici con il braccialetto della Giovent\u00f9 di Azione Cattolica sul braccio sinistro. Oggi mi hanno accompagnato e questo era il mio pensiero, mentre aspettavamo che il Padre scendesse: “Bene che la Chiesa dia qualcosa senza doversi preparare, imparare la dottrina e senza confessare”.<\/p>\n Mi inginocchiai nella Sacrestia, il Padre benedisse lo scapolare e me lo mise adiesca. I miei amici mi hanno presentato lui. Ed \u00e8 stato lo scapolare di Nostra Signora di Carmen che ho ricevuto per la prima volta dalla Chiesa dopo il Battesimo. In quella chiesa ho fatto la mia Prima Comunione tre mesi dopo. Fu carmelitana, il mio primo confessore, padre Ignazio della Vergine di Carmen. Non ho smettereo di andare alla Messa di domenica dopo la mia comunione.<\/p>\n In quella chiesa, pochi mesi dopo, ho iniziato ad andare alla Messa ogni giorno e ogni pomeriggio ad una visita al Santissimo Sacramento. In quella Chiesa ho celebrato la mia prima messa.\u00a0 L\u00ec ho appreso di Sant’Elia, San Simone Stock, Santa Teresa di Ges\u00f9, San Giovanni della Croce, Santa Teresita del Bambino Ges\u00f9, il Bambino Ges\u00f9 di Praga, la fama di santit\u00e0 di Suor Elisabetta della Trinit\u00e0, la cui dottrina spirituale (presentata mirabilmente da padre Filippo), mi accompagn\u00f2 dal mio primo anno del seminario, “Laudem Gloriae”.<\/p>\n Fu l\u00ec, nell’austero chiostro di Carmen de Matanzas, che il mio direttore spirituale, padre Crist\u00f3bal de la Virgen del Carmen, e dove tennero il dialogo con quell’uomo di Dio, che mi decise di fare il prete.<\/p>\n “Padre, mi sento chiamato alla vita religiosa e vorrei essere fratello di La Salle.” I fratelli lavoravano con i giovani. Non avevano una scuola a Matanzas, ma vennero come animatori dalla Giovent\u00f9 Cattolica a Matanzas. Diversi membri del gruppo a cui apparteneva erano entrati nella Congregazione negli anni precedenti.<\/p>\n Con il mento appoggiato sul bastone, padre Cristoforo mi disse:<\/p>\n Chi ti ha detto che hai la vocazione di un fratello? No, non sei per un fratello. Conosci la gioia che darai al vescovo se andassi a dirgli che vuoi fare il prete?<\/p>\n – Padre, ma mi piace insegnare, fare l’insegnante.<\/p>\n – Questo \u00e8 ci\u00f2 che \u00e8 necessario: sacerdoti che sono insegnanti, che insegnano al popolo e non fanno pezzi oratori.<\/p>\n – Padre, ma lavoro con i giovani che mi piacciono…<\/p>\n – Questo \u00e8 ci\u00f2 di cui abbiamo bisogno: sacerdoti che lavorino con la Giovent\u00f9 e la attraggano alla Fede.<\/p>\n – Padre, ma solitudine… (Ebbe la testimonianza di sacerdoti che vivevano in barba sopra la Sacrestia, mentre visitava diversi popoli come membro dell’Azione Cattolica).<\/p>\n – C’\u00e8 solo uno che vuole stare da solo, ha detto il Padre.<\/p>\n Lapidari, brevi, vibranti di realismo, con ecclesialit\u00e0 trasparente, sono state le sue risposte. E mi ha detto di pensarci. Gli ho promesso che l’avrei fatto. Circa un mese, poi mi sono fermato a vederlo per dirgli che stava andando al Vescovato per parlare con il mio Vescovo.<\/p>\n Il Carmelo teresiano, dopo la luce accecante del primo incontro, \u00e8 stato il mio lazarillo. E ora qui, nel frutteto di San Juan de la Cruz, vicino alla Fortezza dell’Alcazar, al muro grigio e alla bellissima natura di aprile, dove lo Sposo al passaggio ha lasciato il suo sigillo, penso che rimarr\u00e0 il mio Lazarillo, perch\u00e9 \u00e8 notte, e devo prepararmi (questa volta presto e necessariamente) ad aprire gli occhi sulla fiamma eterna. Poi non pi\u00f9 cieco, cos\u00ec come la prima volta, come Paolo, ma sar\u00e0 reso giorno senza tramonto.<\/p>\n A San Juan de la Cruz affido quest’ultimo tratto della mia vita. Ho cos\u00ec tanto da andarmene, Dio mi ha dato tanto, forse a causa della mia fragilit\u00e0 il Signore ha avuto una Provvidenza di continuo ringraziamento per tutta la vita. Mia madre mi diceva: “Sei fortunato, tutto funziona per te.” Anche nelle cose minori, nei piccoli progetti o nelle grandi opere, la mano di Dio \u00e8 sempre l\u00ec. Ho imparato a vederla. A volte quelli intorno a me ammirano come “le cose escono”. E ho paura di pensare al dolore, alla sofferenza.<\/p>\n D’altra parte, se potessi pensare oggettivamente a me stesso, come se guardando dentro di me dall’esterno, ho sofferto molte, intime, sofferenze esistenziali. Un uomo pi\u00f9 anziano, di cui tengo la lettera, essendo un giovane Arcivescovo, scrisse al Superiore Religioso delle Suore d’Amore di Dio che mi accompagn\u00f2 come Arcivescovo dell’Avana. Potrei quindi aver avuto circa 50 anni, forse 80, e fatto come uno studio entusiasta di me, del mio ministero, della mia predicazione, dell’amore che, secondo lui, i fedeli provavano per me e la loro ammirazione per la mia persona.<\/p>\n Fa questa riflessione: “\u00c8 un uomo che dovrebbe sentirsi felice, ma non lo \u00e8, quando benedice quando esce dalla Messa ha sempre un sorriso triste che mi dice, ha detto, che non \u00e8 pienamente felice”. Mia sorella mi ha portato la lettera. Ho fatto un commento banale, ma sono rimasto scioccato, perch\u00e9 la sua frase testuale era: “c’\u00e8 qualcosa al suo interno che non lo rende felice”. Mi ha ricordato un mio cugino, la nipote di mia madre, la mia et\u00e0, che essendo entrambi adolescenti, quando sono arrivato mi ha detto, “Cos’\u00e8 successo che non sei venuto per il mio compleanno? Ho detto, ha aggiunto, “Il sorriso tristone di Jaime manca qui.”<\/p>\n S\u00ec, la fede mi ha innalzato al di sopra di queste sofferenze interiori, e il Signore ha voluto compensare con continui e delicati dettagli ci\u00f2 che potrebbe essere doloroso, perch\u00e9 mi abbia fatto sentire che nulla di ci\u00f2 che ho sofferto alla luce della sua passione, che non ne ho condiviso nulla. Quando mi parlano dei mesi che ho trascorso nel lavoro forzato, delle difficolt\u00e0 del cibo, dei trasporti e dell’abbigliamento, dei difficili anni di lavoro pastorale nelle parrocchie nelle campagne, niente di tutto ci\u00f2 mi sembra straordinario e temo di non essere nemmeno lontanamente attaccato alla passione del Signore. Cos\u00ec \u00e8 la mia anima che ho messo sotto la guida di San Giovanni della Croce.<\/p>\n Sono sempre stato scioccato nel leggere le sue suppliche al Signore di dargli sofferenza, compresa la sofferenza spirituale come disprezzo, calunnia, offese, ecc.<\/p>\n E ricordo quasi ogni giorno un pio e buon vescovo ausiliare con una grande anima. Gli ho ordinato un prete e l’ho ordinato vescovo. Era un’assistente della mia diocesi. Mi diceva sempre, quando arriv\u00f2 il tempo della Quaresima: “Non prego mai quell’inno dei Vespri che dice al Signore: ‘Non cerco corone di gloria. Se mi dai una corona, darlo a me con le spine.<\/p>\n Egli aggiunse: “Il massimo che posso dire al Signore \u00e8: Che io accetti le sofferenze che vengono!”<\/p>\n Mor\u00ec all’et\u00e0 di 54 anni, fu un’operazione di cancro al colon che dovette essere eseguita rapidamente, poich\u00e9 non si era manifestata. Sono venuto dall’estero e sono andato al letto di morte in ospedale. Sono stata una delle ultime persone a vederlo e parlargli. Sono state solo poche parole. Dissi: “Offri tutto per la Chiesa”. Con un sorriso pieno e facendo un gesto con la mano non compromessa dal siero, mi disse chiaramente e lentamente: “Ho offerto tutto”.<\/p>\n Penso che fosse un’anima scelta e anche che aspirasse e potesse arrivarci.<\/p>\n Chiedo a San Giovanni della Croce che almeno io possa venire a questo, perch\u00e9 “il mio triste sorriso” diventi radioso nell’eterna contemplazione del Marito.<\/p>\n Eppure sono pieno di progetti, sono sempre stato cos\u00ec e ho pensato che il mio ritiro sarebbe stato come quello di Papa Benedetto e che mi ha rattristato, ho “ancora”, pensato dentro di me, non ho raggiunto quella capacit\u00e0 di pregare per la Chiesa e lasciare un altro progetto tutto, penso ad altri santi, San Giovanni Bosco, o sacerdoti che tra noi (uno ha 96 anni) sono ancora attivi. Ho vissuto tutto questo con preoccupazione.<\/p>\n Penso che il percorso finale verso la Luce sia diverso per tutti. Ricordo la Nona Sinfonia di Beethoven, gi\u00e0 senza sentire, alla fine della sua vita la compose. Sono preoccupato di interferire, di essere l’ombra del mio successore. Dicono di no, ex collaboratori, che sto andando bene. Ma i riferimenti del Corpo Diplomatico e persino del governo sono per me. Il Santo Padre mi disse: “Jaime, fai tutto il possibile, ma riposati anche tu”. Frequento una parrocchia popolare, piccola, povera, lo faccio con piacere.<\/p>\n Si sta creazione una Fondazione che porta il mio nome “Cardenal Jaime Ortega”, perch\u00e9 per motivi giuridici e pratici era opportuno che fosse cos\u00ec e io sono il primo presidente di quella Fondazione. Ma tutto ci\u00f2 che viene intrapreso alla mia et\u00e0 ha il sigillo della precariet\u00e0. Per quanto tempo posso durare, come verr\u00e0 mantenuta la mia salute? La paura di “perdere la testa” mi accusa pi\u00f9 della morte.<\/p>\n Cerco questo cammino di preparazione e di offerta necessaria per andare al Signore e tuttavia, coinvolto in diversi progetti, penso allo stesso tempo che questo sia stato lo stile della mia vita in cui Dio ha mostrato continuamente il suo benefattore Provvidenza, vuoi che lo segua in questo nuovo ritmo imposto dalla mia condizione attuale? Ma questa passeggiata deve necessariamente diminuire. Mi mancher\u00e0 l’accettazione? Conoscer\u00f2 i segni del Signore? Avrei la forza di accettare, non il ritiro dell’Arcidiocesi, che grazie a Dio ho potuto accettare, ma la modifica del mio percorso esistenziale per proiettarmi pi\u00f9 serenamente al mio scopo ultimo, o per mantenere il tonico del lavoro, come fanno tanti anziani, non tenendo conto della precariet\u00e0 ed essendo disponibile ai tempi di Dio?<\/p>\n Vorrei che questi giorni di preghiera mi desse luce su questa Via.<\/p>\n Nelle mani della Vergine Madre di Dio, e con l’intercessione e l’accompagnamento di San Giovanni della Croce, metto tutte le mie missioni, perch\u00e9 allo stesso tempo sono consapevole dal momento del mio ritiro, un anno fa, che queste “attivit\u00e0” possono essere come un riempimento con il “divertimento” da portare a termine cos\u00ec fino alla morte, e non voglio che sia cos\u00ec. Devo riorientare tutto per andare alla Luce. Quella era la fine di questi giorni (ritiro) e penso che mi sta aiutando a farlo. Fin dal primo momento mi sono reso conto che “\u00e8 una questione d’amore” e ho sentito qualcosa di simile alla desolazione al crepuscolo il primo giorno per “non saper amare”, per non aver sempre accettato il ruolo centrale dell’amore nella vita spirituale, forse per la mancanza di “formazione” nelle relazioni interpersonali da bambino e da adolescente, anche per la guida spirituale dell’Azione Cattolica , in com’\u00e8 amare gli altri.<\/p>\n Sono sempre stato “troppo” amato e non volevo amare gli altri, e quando l’ho fatto \u00e8 stato con amore possessivo. Questo mi ha danneggiato e potrebbe essere la causa (penso di s\u00ec) del mio triste sorriso.<\/p>\n Questa \u00e8 la storia (la storia dell’anima). L’altro, parroco, a partire da vicario cooperativo a 27 anni, 8 mesi in un campo di lavoro, brevi periodi in varie parrocchie in campagna per 5 anni, 9 anni parroco della Cattedrale della mia Diocesi, vescovo all’et\u00e0 di 42 anni a Pinar del R\u00edo, arcivescovo dell’Avana a 45 anni, cardinale della Chiesa a 58 anni , in pensione a 80 anni.<\/p>\n Questa \u00e8 la storia piena di lodi da parte di alcuni e aspre critiche da parte di altri. In questa storia Cristo Ges\u00f9 \u00e8 diventato particolarmente buono e misericordioso per me. Mi ha aiutato a portare la Croce delle critiche, degli aspri attacchi e delle incomprensioni dei miei fratelli cubani che vivono all’estero. Dei fedeli a Cuba ho provato vicinanza, affetto, ammirazione, gratitudine. Questo compensa le sofferenze di cui sopra, ma sono ancora molto tristi e difficili da sopportare, perch\u00e9 penso alla Chiesa che \u00e8 sfidata, anche nel Santo Padre. La visita di ogni Papa a Cuba \u00e8 stata un’occasione per attaccarlo. Queste sofferenze e confortamenti nello sviluppo del mio ministero non costituiscono l’asse della mia riflessione. Sono solo brutti, bei ricordi.<\/p>\n La storia delle profondit\u00e0 dell’anima, dove Dio \u00e8, \u00e8 quella che mi ha portato qui. I ricordi della mia vita pastorale, buoni e cattivi, sono stati piuttosto in mezzo.\u00a0 Mentre attraversavo il corridoio (il chiostro) ho visto la rivista ORAR con Santa Elisabetta della Trinit\u00e0 e la frase di Ges\u00f9 a Zacchro: “Vieni gi\u00f9, che oggi rester\u00f2 a casa tua” ha indicato la strada per mano della mia cara Sorella Elisabetta: fino a che punto dovrei scendere? Nel profondo del cuore, nel profondo della mia interiorit\u00e0: l\u00ec ho “trovato” Dio, perch\u00e9 ecco lo \u00e8.<\/p>\n Ed \u00e8 qui che vorrei stabilirmi, immobile, alla ricerca di modi per far passare alcuni impegni episcopali “post-pensionamento” agli altri e portare il mio ministero, occupandomi di una piccola parrocchia “da quel centro di amore vivo”, con semplici progetti di evangelizzazione e semina dell’amore, perch\u00e9 arricchisca (come noto che sta gi\u00e0 facendo) il mio cuore sacerdotale, perch\u00e9 i poveri, i malati, ci evangelizzano , dicci “di quell’amore” di cui \u00e8 una questione sulla via della Luce. Questo ritrovare il mio sacerdozio nella sua semplicit\u00e0 e grandezza originali mi aiuta ad andare in profondit\u00e0 in me stesso.<\/p>\n Perch\u00e9 c’\u00e8 il dono del carattere sacerdotale che \u00e8 gi\u00e0 inseparabile in me io interiore. Ora non sono il ragazzo di 15 anni che si \u00e8 visto in Cristo, ora devo vedermi in Cristo sacerdote eterno. La tavola nella mia casa interiore dove devo scendere \u00e8 la tavola eucaristica. In esso devo nutrirmi per affrontare e superare le lodi future immediate e le successive critiche.<\/p>\n “Perch\u00e9 hai messo un tavolo davanti a me di fronte ai miei nemici.” E lode e critica sono nemici uguali dell’anima. Non lasciare che queste ombre macchiano la luce in questi giorni. San Giovanni della Croce, pregate per me. Non lasciarmi impigliare nei miei difetti, peccati o disagio psicologico.<\/p>\n Oggi \u00e8 la Domenica della Misericordia, e lo stesso Ges\u00f9 che \u00e8 venuto da me nel lutto, passo dignitoso, rivelandomi l’uomo che Dio vuole da ogni uomo e sollevandomi dalla mia prostrazione mi ha riempito di gioia, viene oggi dopo tanti anni di cammino e trasfigurato, risorto, mi dice: “Guarda, le mie piaghe ti hanno guarito pi\u00f9 e pi\u00f9 volte, sono stato con te per questi lunghi anni. Sono la ragione della tua perseveranza, non arretto mai il lavoro delle mie mani. Non \u00e8 che tu sia gentile, io sono quello che ama e comprende e sostiene sempre con il trionfo pasquale della Misericordia, io sono quello che ti rende gentile”.<\/p>\n Grazie, mio Ges\u00f9, la mia roccia, il mio alcazar, il mio liberatore, il rifugio dove sono al sicuro. “Ricordate il ritiro precedente: voi non siete il centro, \u00e8 Ges\u00f9, non guardate a voi, ma a Lui. Guarda, puoi andare in fondo da te solo per cercarlo che \u00e8 l\u00ec. Grazie, San Giovanni della Croce, per questa precisione pacifica. L’abissale non \u00e8 la nostra miseria, l’abissale \u00e8 Dio che ci rende una nuova creatura.<\/p>\n “PACE a voi” \u00e8 la vostra Parola oggi, seconda domenica di Pasqua. Dammi la tua pace, Signore.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"