I due aneddoti accadono in una sola settimana. I protagonisti, tutti vicini e affidabili, trasdano stupore per le loro esperienze. Sentiamo questo piccolo gioco di assurdità.
Primo atto
Le due coppie di vecchi amici arrivano in un sito ricreativo, vicino al mare, per condividere un paio di birre e un po ‘di tempo di chiacchiere. Fortunatamente, la musica ambient, una selezione di videoclip degli anni Settanta e Ottanta, oltre a un’opzione piacevole, viene trasmessa a un volume di bevute in modo che meames e non interferisca con il dialogo. È presto di notte, vicino al fine settimana, ma il posto è mezzo affollato. Una stanza centrale, coperta e tra le pareti, ha molti tavoli disponibili. Le due ali esterne, a picco sul mare, non così tante. In effetti, ce n’è solo uno. Va notato che sia il centro che i due luoghi esterni sono molto spaziosi.
Durante la ricerca comodamente, una delle ragazze propone di sedersi fuori. Gli argomenti più lungimiranti e più freschi sono accettati. L’ala sinistra è piena. Sull’ala destra, c’è un unico tavolo vuoto la cui vista verso l’esterno è troncata sotto un’enorme tenda da sole, che durante il giorno protegge dal sole ma ora è solo un muro inutile che interferisce con il paesaggio marino e il flusso d’aria. Richiesta la presenza di un cameriere, si consiglia di spostare un tavolo oltre l’ambito della tenda da sole (per coincidenza è l’ultimo tavolo), che si riassume solo in un paio di metri. Il cameriere, stupito dalla richiesta, sostiene che è accertato che la posizione dei tavoli non può essere cambiata, come se invece di un’esperienza pubblica di bevande e pasti leggeri, fosse un salone sterilizzato per la chirurgia neurologica di fascia alta. Naturalmente, le seguenti opzioni, tirando un tavolo dall’interno all’altra ala senza tenda da sole o alzando la beata tenda da sole nella sua posizione di pick-up, suonano così assurde che non vale nemmeno la pena proporre. Le due coppie, rassegnate, siedono al chiuso.
Intermedio.
Secondo atto
Il cliente arriva in uno di quei mercati in valuta nazionale, nel cuore della città, dove viene venduta la stessa cosa di una pinze da mutande. Questo cliente è anche un ragazzo con una certa cultura. Scopri che c’è detersivo liquido e vieni a comprare un paio di manopole. Vale a dire, uno per se stesso e uno per sua suocera. Inoltre, non c’è coda e uno scaffale offre un magnifico plotone di abbondanti barattoli, colorati nella speranza verde e schiumosa. Il dipendente è accompagnato da una ragazza seduta su un marciapiede, il cui scopo deve essere quello di intrattenere il dipendente durante la lunga giornata, perché nient’altro fa in un buon momento. Su richiesta di due manopole, il venditore sostiene che può spediscerne solo una a persona. “E qui ho la circolare firmata dal regista”, si difende mentre brandisce un pezzo di carta, come uno scudo da gladiatore nel mezzo dell’arena del Colosseo. Nell’ultimo trasporto di logica, su quella sottile mezza linea sopra le voragine dello stupore o della disperazione, il cliente spiega che ogni manopola ha una famiglia diversa come destinazione, che con una quantità così piccola, è assurdo credere che il prodotto verrà rivenduto. Presuppone al cliente che questa debba essere la fine della misura, che il detergente raggiunga tutti e nessuno lo prenderà. Due manopole – spiega – sono una quantità razionale e invocano anche sua suocera. Il negativo, protettivo circolare da, persiste.
Il cliente, in disgiunzione di appellarsi allo strangolamento omicida o alla sconfitta di andarsene senza il proprio detersivo (dal momento che la suocera va per prima), riceve una rivelazione. Da uno dei casi celesti che proteggono l’utente (perché lo trattano come tale, anche se lo chiamano un cliente), il canaglia San Zumbado gli offre la soluzione con la memoria di una delle sue pagine. Ehi, se escono e torno, mi vendi il detersivo? Tecnicamente, comprerei solo una manopola alla volta. Di fronte al dubbio esistenziale del dipendente (assicurazione non programmata per questa opzione), l’uomo appena illuminato lascia il mercato, gira la soglia e torna allo sportello. Una manopola detergente, per favore. La commessa, forse appellandosi all’ultimo calcio dei ganci o con il fumo dell’imprevisto bruciando il circuito dei suoi neuroni, brandisce ancora un’ultima difesa. “Beh, se non vedo cosa stai portando nel tuo zaino e le tue mani sono vuote, non posso dire nulla.” La circolare protettiva impallidisce, appaia e il compagno sulle feci si rompe per ridere nervosamente con le risate. Il cliente se ne va con le sue due manopole, victor, anche se si sente un po’ ridicolo, anche pirrico, sbiadito dalla speranza verde.
Siparietto, nessuna ovazione finale.
Il messaggio di salvezza ricevuto dal cliente non è casuale. Già quel profeta e protettore degli utenti negli infiniti cambi di turno e nei contatori, nelle richieste e nella burocrazia, lo scrittore e giornalista Hector Zumbado, aveva previsto situazioni come queste. A quanto pare, sta arrivando un nuovo pericoloso focolaio di meccanizzazione. Voglio dire, la malattia del meccan. Forse stiamo partecipando alla reiterazione di questo disturbo o, forse, non si è mai versato del tutto.
Per coloro che non padroneggiano la terminologia medica di questa terribile condizione, ci appelliamo alla spiegazione dello scopritore:
“Recentemente è stata scoperta l’esistenza di una ghiandola chiave chiamata progresso nel sistema endocrino, che secerti due ormoni fondamentali per progredire […] iniziazione e imaginalina, che agiscono direttamente sul cervello. E, naturalmente, quando questa ghiandola non funziona correttamente, quando c’è insufficienza … la meccanistica si verifica proprio lì […]. Semplicemente, il mecanous smette di pensare e reagisce a un unico stimolo: L’ORIENTAMENTO. Non c’è niente di più che gioioso per un mecanous che ricevere un orientamento […]. Legarsi con l’orientamento è la cosa vitale. Da quel momento in poi tutto diventa semplice […]. L’orientamento è come il lubrificante, l’ingrediente magico che mette in moto l’intero meccanismo… e c’è quello mecanous guidato dall’orientamento! Eccolo! Su un’unica linea, come la ferrovia, rigida, senza compromessi, impetuosa. E così, di fronte a una situazione nuova, di fronte al minimo cambiamento, qualcosa che si presenta improvvisamente sulla strada, il mecanous non può fermarsi! Continua ad incontenibile tutto ciò che trova sul suo cammino.”1
Perché, per non fare appello alla malafede (il dipendente e il regista rubano il detersivo e quindi ne limitano la vendita, il cameriere non vuole camminare due metri in più in cambio di ciò che guadagna o perché assicura il proprio sostentamento con quello che traballa e non con il suo stipendio), solo la mancanza del più elementare buon senso , o la malattia dell’inefficienza e della desidia, causerebbe tali situazioni. Il cliente non è mai proprio qui. L’orientamento, come un giullare assurdo o, peggio ancora, come giustificazione per lo smantellamento, viene insegnato e prende in giro gli infelici che cadono sotto la sua travolgente locomotiva.
È vero che, di fronte a certi scenari di scarsità, è necessario regolamentare le vendite, evitare l’accaparramento. Ma questo non significa fare una tavola piatta con tutto, senza un minimo di riflessione. Se quando si acquista un prodotto non ci sono folle arrabbiate che chiedono a gran voce di prenderlo e abbonda in vista, qual è la rigidità? D’altra parte, costa così tanto spostare un tavolo in un luogo ricreativo? Se queste coppie fossero state di un’altra nazionalità, è triste ma vero, l’idea di una punta succosa avrebbe calpestato l’orientamento e il tavolo sarebbe andato al soffitto se richiesto. Alla fine, entrambe le disposizioni assurde, la mancanza di immaginazione e l’indolenza, tradotte in funzionamento inefficace di qualsiasi tipo, di solito nascondono mali più grandi. Sono corruzione, illegalità, deviazioni e reati che si muovono dietro “l’stabilito”, che si tratti di una catena di procedure insopportabili e disordinate, di una legge irrazionale o di una disposizione che appare intransigente. Inoltre, da qualsiasi punto di vista, causano solo disagi alla gente. Più disagio, come se non abbondano ogni giorno nella nostra insula soleggiata.
La più alta leadership del paese ha già chiesto di cambiare mentalità, schiacciare cervelli e azioni, scartare le posture e renderle decidue. Le menti non vengono cambiate per decreto, ma almeno dobbiamo partire dal decreto (non dall’orientamento), se comporta intenzioni di miglioramento. L’orientamento, ora, sarebbe quello di rispolverare, accelerare, svegliarsi, sbottonare le strade della gente con imbarazzo e inefficienza. Come dice giustamente Zumbado, la meccanistite si combatte con un forte antibiotico chiamato coscienziina. Un po’ più di consapevolezza, di pensare un po’ di più al prossimo per il quale lavoriamo come in se stessi, curerebbe sicuramente tali disturbi. Pertanto, tali epidemie difficilmente sopravviverebbero. Resteranno nella letteratura “medica” del costumbrismo e dell’umorismo, solo nel sorriso e non più nell’amarezza dell’evidente o nella sofferenza quotidiana delle loro vittime. Ω
Nota
1 Héctor Zumbado: “Mecanosos”, in “Here is Zumbado!, Havana, Editorial Letras Cubanas, 2012, pp. 98 e 99.
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